Herman Finkers

Wikipedia

Herman Finkers (1954) is een Nederlands cabaretier:

De terugkeer van Joop Huizinga (1982)

• Nu kunt u denken, Gerard is Gerard, maar bij ons in Aadorp had Gerard een hele slechte naam. Iets van Hans of zo... of Rudi.

• Bij een voetgangersoversteekplaats sta ik te wachten voor het rode licht. Links van mij twee langharige bisons, waarvan over het algemeen wordt aangenomen dat ze allang zijn uitgestorven. Het licht springt op groen en ik steek over, door stom geluk ontwijk ik nog net de van rechts aanstormende Aadorp-escort, die knal door het rode licht stuift en frontaal inrijdt op de reeds vermelde en nu definitief uitgestorven langharige bisons.

• Tommy loopt op straat en het begint te regenen, dit vindt hij heel vervelend want hij heeft geen paraplu bij zich. Gelukkig komt hij onder een auto.

EHBO is mijn lust en mijn leven (1985)

• EHBO: Daarvoor doe ik een moord
• Ja, ik ben mij er eentje!
• Ik spreek überhaupt... maar één woord Duits.
• Ik had daar in Duitsland een act waarbij ik een stuk muziek draaide: de Peer Gynt-suite van de componist Edward Grieg. Omdat dat nogal een vrij lang stuk was, wist ik niet - zal ik nu de gehele suite draaien of een gedeelte daarvan? Dus ik vraag in mijn onschuld aan die Duitsers: "Wollt ihr ein kleines Stuckchen oder wollt ihr den totalen Grieg?"
• Ja, ich bin mir einer.
• Tjibbe, Sjoerd en Wibbe, die zouden het wel rooien. Tjibbe, Sjoerd en Wibbe, die stonden mooi te klooien. Zijn in een wak gereden, volledig overleden. Zo heb je 't over Friezen, zo heb je 't over dooien.
• Poëzie, zo moeilijk nie, op alles rijmt wel iets. Behalve dan op waterfiets, op waterfiets rijmt niets.
• Ik hou van jou, ik blijf je eeuwig trouw. Origineel is het niet, maar het rijmt als een tiet.
• Frits Bom en Wim Bosboom hebben een druiventest gedaan; ze kwamen beide als beste uit de bus.
• Wij zijn ons er eentje.
• Een optreden van mij is toch altijd weer een familiegebeuren, net zoals kerstmis en incest.
• U kent het wel, dat fietsen in Nederland. Wind tegen, regen tegen, hagel tegen. Gelukkig heb ik dan zo'n kindje voor mij op het stuur... Wij hebben trouwens twee kindjes, ook één voor mijn vrouw...
• Je vroeg een gitaar en een goochelspel. Maar wat denk je wel?!? Ik ben Sint niet! Piet.
• (voor op een tegel aan de wand) Niets zo charmant als een spreuk aan de wand
• Ben jij soms zo'n vies seksistisch mannetje dat denkt dat hij alles kan maken? Dan mag je mijn fiets wel maken.
• Een stoplicht springt op rood, een ander weer op groen: in Almelo is altijd wat te doen. (kan ook "Emmen" zijn)
• Dames en heren, u bent mij er eentje.
• Gerard is atheïst, maar hij doet er al een hele tijd niets meer aan.
• Dan volgt nu het weer. Er worden middagtemperaturen verwacht van één uur ’s middags tot zes uur ‘s avonds.
• Op de Afsluitdijk is een caravan van de weg geblazen. 67 mensen konden worden gearresteerd.
• En elk jaar vragen wij ons weer hypocriet af: waarom vieren wij eigenlijk nog Oud en Nieuw? Weet u, ik zou zo'n vraag wel eens andersom willen stellen: Nieuw en Oud nog eigenlijk wij vieren waarom?

Het meisje van de slijterij (1987)

• Of zoals president Kennedy al zei: "Was het niet Homerus die schreef: "Originaliteit is het mooiste wat er is"".
• Verkoopt u ook kussentjes? Nou, we hebben ze wel, maar we verkopen ze nooit. Oh, hoe komt dat dan? Ja, we hebben de keus uit maar liefst twee verschillende kleuren. Maar ja, de Bijenkorf heeft tien verschillende kleuren. Oh ja, is het hier ver vandaan? Nee hoor, is hier recht tegenover. En weer verlaat een tevreden klant het pand.
• Ik heb het grootste deel van m'n leven in het onderwijs gezeten...ik was een bijzonder trage leerling
• De cursusleider zei tegen ons: "Laat ik jullie dit zeggen; wat er ook in jullie leven gebeurt, laat je door niemand leiden, laat niemand jullie zeggen wat je moet doen." Ik zei: "Dat maak ik zelf wel uit!"
• Ik ben niet getrouwd, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
• Ik word wakker. Doe een plasje. Sta op. En denk, verrek dat had andersom gemoeten.
• Zelfmoord plegen is wel het laatste wat ik zou doen.

De zon gaat zinloos onder morgen moet ze toch weer op (1990)

• Ik mag geen suiker van de dokter. Niet dat ik ruzie heb met de dokter. Maar ik mag toch geen suiker van de dokter.
• Ik heb mijn vrouw leren kennen in Assen. We waren toen precies drie jaar getrouwd.
• In Zwitserland zijn er vooral Duitstaligen; je hebt ook een Franssprekend en Italiaanssprekend deel. U zult het niet geloven, maar in het Franse en Italiaanse deel heb ik nooit problemen. Dit in tegenstelling tot het Duitstalige gedeelte, waar ik de taal wat beter beheers, en dan ook gelijk met iedereen ruzie krijg.
• Voor mij ben je pas gestorven wanneer ik je vergeten ben. Rust zacht, lieve... eh, lieve, lieve.. O! Oh, dat is wel heel erg hé? Ik hoop dat u mij dit vergeeft, dames en heren.
• Ik heb een geheugen als een eh... Ik heb een geheugen als een... Ah, zo'n ding met gaatjes.
• Ik schenk mijzelf een borrel in, gaat de telefoon. Ik loop naar de kamer, ik babbel wat over die telefoon, ik loop terug naar de keuken, en nu wist ik toch zeker dat ik die borrel op het aanrecht had gezet! ...maar waar ik ook kijk, geen aanrecht! Dus ik pak de borrel van de grond.
• En ik denk bij mezelf: hoeveel uren heb ik op deze manier verspild. Als ik die uren nu eens bij elkaar optel, en ik trek ze daarna weer van elkaar af... Dan heb ik weer een uur verspild.
• Om mijn zorgen te vergeten, ga ik in mijn vrije tijd graag deltavliegen. Dan ga je met zo'n ding van de berg af; zo'n ding waar je aanhangt, zo'n eh.......... Een aanhanger! En ik weet niet of u wel eens met een aanhanger van de berg afgesprongen bent, maar dat vergeet je niet zo gauw!
• Laatst werd ik benaderd om iets voor een goed doel te doen. Het werd mij uitgelegd dat men binnenkort het jaarlijkse etentje hield. Ik zeg: nou, dan moet u onderhand wel verrekken van de honger. Nee, het was het jaarlijkse etentje ten behoeve van Afrika. Ik zeg: een etentje ten behoeve van Afrika? Ja, een etentje ten behoeve van Afrika. Eerst hief men het glas onder het motto: Een, voor Afrika, en daarna volgde er een negen-gangen diner, kortom er zou worden gebunkerd als een gek, en de rekening ging naar een goed doel. Ik zei heel bewust: sorry, maar ik eet niet mee. Ik mag namelijk geen suiker van de dokter.
• Dan ga ik nu een fles dure cognac laten verdwijnen... Waar is die cognac gebleven? Ik maak er werk van. Dat doe ik niet gauw, maar het was een dure cognac. Het was een hele dure cognac. U heeft er zelf om gevraagd. We schakelen over naar de studio, naar Opsporing Verzocht met Wil Simon............ Heeft iemand Wil Simon gezien? Dan zal ik het zelf wel weer moeten doen. Een van de inbrekers uit de vorige aflevering is zojuist op heterdaad betrapt. Hij had ingebroken in een huis met een briefje op de deur waar op stond: Wij zijn met vakantie. Dat bleek dus een vakantiehuisje te zijn. Men blijft op zoek naar de overige daders.

Macbeth (tekenfilm) (1993)

Bron: http://www.youtube.com/watch?v=uoTtTMIVlnI

• Patrick de Goede heette Patrick de Goede omdat Macbeth eerst nog de verkeerde Patrick te pakken had.
• In de slag tegen de Noren doodde MacBeth nog Bjorn de Geheimzinnige. Waarom Bjorn "de Geheimzinnige" heette, dat is altijd een raadsel gebleven...
• In feite is de enige slag die de Denen ooit hebben gewonnen de Slag bij Aalborg; dat was dan ook een burgeroorlog.
• Het eerste bedrijf van dit koningsdrama speelt zich af buiten op de hei. Maar vanwege het slechte weer slaan we het over en gaan we gelijk door met het tweede bedrijf.

• 'Hoogheid, er naderen tienduizend vijandelijke soldaten!' 'In de blote kont?' 'In de blote kont? Nee, hoezo?' 'Ja, ik vrààg maar'
• In het volgende bedrijf komen we bij het slot. Dus hoewel we nog maar net begonnen zijn, zitten we nu al bij het slot van het stuk.
• En uit het raam van het slot hangt een prachtige vrouw. Och, wat heet prachtig, het is een plaatje. En ook haar gebit is een plaatje.
• Het is Salmonella, de vrouw van Macbeth, en ze is erg ambitieus. Ze wil koningin worden, net als haar moeder. Die wil ook koningin worden.
• Salmonella, schat, raad eens wat? Je man is thuis, en hij wil liefde, oh, en hoe! Hij brandt en is nog lang niet moe! Sta mij toe dat ik u onder honderdduizend strelingen bedelf. Zij werpt hem haar zakdoek toe en zegt: hier, pak aan en help uzelf!
• Salmonella, drie maal raden wat mij vandaag is voorspeld. - Jij wordt koning van Schotland. - Nee, ik zei drie maal. - Jij wordt koning van Schotland, jij wordt koning van Schotland, denk erom, jij wordt koning van Schotland!
• Papa, lees je mij een verhaaltje voor? - Nee, nu niet. Salmonella, breng jij dat kind even naar bed? - Vooruit, naar bed jij, papa is voor ons centjes aan het verdienen, ja? - Eerst een verhaaltje! - Ach, nu ook nog een verhaaltje, en we hebben het al zo druk, druk, druk. Nou goed dan, een klein verhaaltje, maar dan ga je ook onmiddelijk slapen, ja? Er was eens een fee, verdorie. Lang, lang, heel lang... O, die fee was ontzettend lang. Die fee was zo lang dat er een speciale koets voor haar moest worden gebouwd. Dat stond er ook op: feevervoer. Het was ook een heel foute fee. Het was zo'n foute fee, het was bijna een f. En nou slapen, ja?
• Aan het begin van ons verhaal was Macbeth nog helemaal geen onaardig persoon, integendeel zelfs, hij was vrouwvriendelijk, kindgericht en plantaardig.
• Hendrik de Hete heette Hendrik de Hete omdat zijn vader ook Hendrik heette.
• In het tweede bedrijf staat Macbeth in een angstaanjagende grot. De raaf krast, de vleermuis fladdert, en de kat werpt jongen.
• Macbeth, als u wilt voorspellen wij u de toekomst. - O, graag. Jullie mogen overigens wel jij zeggen, hoor. - Als u wilt voorspellen wij jij de toekomst. - Ja, vrouwen wat wilt u nou? - Wij willen u de hand lezen. - Wat kost dat? - 5 gulden per voorspeld jaar. - Ik wil een voorspelling voor mijn hele leven. - Dat is dan 2.50. - Nou, hier is mijn hand. Wat ziet u? - Ik zie, ik zie... Ik zie dat u te dun toiletpapier gebruikt. Verder zie ik... O, ik zie het al. U wordt koning van Schotland.

• Macduff had zes zonen, te weten:

  Prins 1,

  Prins 2,

  Prins 3,

  Prins 4,

  Prins 5

  en prins 6 (prinses)

• 'Papa, ik heb al een schaafwond!' 'Daar moet je een brandnetelkompres op leggen' 'Waarom moet ik daar een brandnetelkompres op leggen, papa?' 'Daar word je een kerel van!'
• 'Pap, ik vind dat we leuke helmpjes hebben!' 'Oja? Ik vind het maar saaie dingen' 'Ja, dat is eigenlijk ook wel zo' 'Jongen, als je nou een kerel was geweest, had je gezegd: Vader, het kan me niet schelen wat u ervan vindt, maar ik vind dat we leuke helmpjes hebben.' 'Vader, het kan me niet schelen wat u ervan vindt, maar ik vind dat ik een leuk jarretelletje heb' 'Goedzo, jongen'

Dat heeft zo’n jongen toch niet nodig (1992)

• Geen jager, geen neger.
• Maar de gehandicapten moeten dit met lede... maten aanzien
• Door boze tongen wordt maar al te gemakkelijk beweerd dat mijn programma's geen diepte zouden hebben. Daar snap ik niets van, want ik kan zo een hele serie dieptepunten opnoemen.
• De truc mislukt. Gaat jammerlijk teloor. De goochelaar pinkt een traan... uit zijn oor.
• De cursus 'Omgaan met teleurstellingen' gaat wederom niet door.
• Ik was laatst in Frankrijk met Seth Gaaikema. We waren bij een voorstelling. Naast mij stond meneer Gaaikema, en daarnaast stond ik weer. Ik vroeg aan een Fransman: "Connaissez-vous Gaaikema?" Hij vroeg: "Quel Gaaikema?" en ik zei "Cet Gaaikema."
• We kwamen in de file terecht, maar we waren gelukkig niet de enige.
• Het kan op zo'n Caribisch eiland nog best koud zijn, zei Aaltje, terwijl ik zag hoe het ijsklontje in mijn Piña Colada langzaam aangroeide.
• De noenoenoenoenoebraam is zeer giftig. Echter alleen als men meerdere vruchtjes eet. Een vrucht eten is ongevaarlijk. (Stopt een braam in zijn mond en leest dan verder.) Kijkt u eens wat beter naar zo'n braam. Is het geen klein wondertje? Het is opgebouwd uit wel honderd vruchtjes.

Geen spatader veranderd (1995)

• De man tegenover mij zag dit alles zeer bedenkelijk aan, fronste zijn wenkbrauwen en vroeg: Bent u Gerard Cox? Ik zei nee. Hij zei: Ik wel.
• Wat is dat Tommy? Coopertest?
• "Dag buurman, ik heb mijn zwemdiploma gehaald."
  "Dus als ik jou in het kanaal gooi, zwem je zo weer naar de kant?"
  "Ja, buurman."
  "Dan heeft het ook weinig zin om jou in het kanaal te gooien!"
• Al fietsende raakte ik aan de praat met een man tegenover mij.
• Ha! buurman, ik hier?
• Soms denk ik uren na en heb ik nog niks op papier, een andere keer bereik ik precies datzelfde in 5 minuten.
• De aarde is rond, net als een pannenkoek. Die is ook rond.
• Het laatst werd hij waargenomen in een film waar hij een ezel van achter pakt, en om herkenning te voorkomen zijn de ogen van de ezel afgeplakt
• Volgens de wetenschap stijgt de zeespiegel met 10 centimeter per eeuw. Ik heb het voor de aardigheid eens nagemeten, ik kwam op een stijging van anderhalve meter in zes uur!
• Verder voorspelt het KNMI gladheid in het hele land met uitzondering van de Antillen.
• Moet ik dan mijn hele leven met een stoma, vroeg ik bang. Jawel, zei de dokter, maar dat duurt niet zo lang!
• Ik ben zo blij, zo blij! Dat mijn neus van voren zit en niet opzij!!!
• - Wat doen twee kleine jongetjes bij mijn huisje? - Och we hebben anorexia en zijn toevallig komen aanwaaien.
• - Wij vinden onweer een machtig mooi verschijnsel. - Ach ik weet niet, Het begint wel flitsend, maar het eindigt altijd met gedonder.
• - Als je telt vanaf het moment dat je de donder hoort, tot het moment dat je de bliksem ziet. Die tijd deelt door de afstand waarop het onweer van je verwijderd is, dan weet je precies hoe snel dat je geteld hebt!
• - Hoe oud bent U eigenlijk? - Pfff, Hoe oud ik ben? Vorig jaar werd ik 99, en dit jaar word ik 94. - Ach kom mevrouw, vorig jaar 99 en dit jaar 94? - Ja jongens ik ga hard achteruit.
• De een z'n dood is de ander z'n brood. De dokter hier bijvoorbeeld, die probeert me al jaren euthanasie aan te praten. Ik zeg nee, dokter, nee. pas als ik zover ben afgetakeld dat ik in mijn eigen uitwerpselen lig, dan mag u bij mij een pilletje overwegen. Norit schijnt erg goed te zijn.
• Jij gaat vaak naar een prostituee he? -Ach, vaak, vaak; de ene dag wat vaker dan andere.
• Een nichterige moslim is een islamietje.
• Het meisje zei met oosterlijk accent in haar stem: "Dit is een echte wonderlamp, veur vief geuldn ma'j um hebn."
• Ik hocuspocus nog maar pas.
• Ik ben zelf ook een bekende Nederlander, niet alleen hier in de buurt maar tot in Den Haag toe. Pas was ik in Den Haag en toen begon een wildvreemde vrouw enorm naar mij te zwaaien. Ik had geen idee wie het was. Ze zat in een gouden koets.
• Jij speelt een verrek leuk potje voetbal, zeiden de Ajax-spelers tegen mij. Ik zei: och dat geeft toch niks, jullie hebben weer andere kwaliteiten.
• - Anders nog iets? - Ja een babi pangang graag. - Mevrouw, we hebben hier een Franse keuken. - Ok Donnez-moi une babi pangang svp.
• De file. Wat men eraan vindt? Van mij mogen ze het afschaffen, maar ze staan ervoor in de rij.
• Is alcohol nou goed of slecht voor de bevolking? Ja, okee weliswaar sterven er jaarlijks duizend mensen aan de gevolgen van alcohol, maar van de andere kant komen er ook weer tweeduizend mensen bij als gevolg van alcohol.
• Ik had eens een stotterende Chinees bij mij in de auto en hij zou mij de weg wel wijzen. Hij zei we moeten hier l-l-l, dus ik ga linksaf zegt-ie lechtsaf.
• Je trouwdag is de mooiste dag van de rest van je leven.
• Een papegaai heeft in zijn bakje 120 gepelde pinda's. Van die 120 pinda's eet hij er 1/3 op. Hoeveel heeft hij er dan nog in zijn bakje? 119 2/3.
• Hier heb ik oefenboekje met tafels voor het basisonderwijs. Er is echter een probleem: Niets uit deze uitgave mag worden vermenigvuldigd zonder uitdrukkelijke toestemming van de auteur.
• Ik ben 5 augustus terug. - Dan ben ik 4 augustus vertrokken. - Dan ben ik 3 augustus terug. - Dan ben ik 2 augustus vertrokken. - Dan ben ik 1 augustus terug. - Dan ben ik half augustus vertrokken.
• Om zeven uur hebben wij een warm buffet... Om half 8 hebben wij een lauw buffet en om 8 uur een koud buffet.
• Een glazenwasser van jezelf is toch heel iets anders dan een glazenwasser van de ander.
• Het werpen van messen op levende mensen doet hij geblinddoekt - want hij kan geen bloed zien.

Kalm aan en rap een beetje (1998)

• Kalm aan... en rap een beetje!
• Deze verrekijker vergroot wel 8 maal. Maar ik heb er ook wel eens een 9de keer doorgekeken en toen deed hij het ook nog gewoon.
• Nee, die eenwording van Europa... daaraan zitten nog heel wat haken en kruisen.
• In een sinaasappel zitten evenveel vitamines als in 60 zakken patat. Ik aan het tellen en aan het rekenen, kom ik erachter dat ik veel te weinig patat eet.
• Mijn broer heeft in Drenthe vijf jaar lang het zwemgedrag van dassen bestudeerd. De eindconclusie van dat onderzoek was: 'Dassen kunnen niet zwemmen.'
• Bij het eerste onderdeel van de triatlon had ik al een lekke band, dus kon ik niet verder zwemmen.
• Wanneer Finkers een ansichtkaart naar zijn vrouw schrijft: "Lieve vrouw, je bent de mooiste vrouw van de heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeele... straat... oneven kant."
• Aan mijn zwangere buurvrouw: Sorry.
• Ja, in de bergen kan het levensgevaarlijk zijn. Alleen vorig jaar al heeft de Vaalserberg 30 doden geëist. Gelukkig is men niet op de eis ingegaan maar je schrikt wel even als je het hoort.
• Ontspan je, ga even rustig liggen. Heb je een slaapzak? Ja, ik heb iets te lang met mijn benen over elkaar gezeten.
• China dat is pas interessant. China, de meeste mensen weten het helemaal niet, maar China is vernoemd naar de allereerste keizer van dat land. Die keizer heette namelijk de keizer van China.
• In de natuur valt zoveel te ontdekken, als de paartijd voorbij is gaan de ganzen trekken.
• Mijn vrouw zegt altijd: 'Het is met jou altijd werken en werken en ik kom altijd op de tweede plaats'. Maar is dat ook zo? Nee, de auto komt op de tweede plaats.
• Het is niet Amsterdam, stad van hash en coke. Waar vrouwen volop vrouw zijn... en mannen ook...
• Ik zat op kerstavond al vol. Ja, we hadden lamskoteletjes en ik ben vegetariër dus bunkeren bunkeren en happen happen... IK STOND OP KNAPPEN!... Afijn wij naar de nachtmis, ik kom aan bij de communiebank en de priester zegt: "Het lichaam van Christus" en ik zeg: "ik kan niet meer..." De priester drong aan en zei: "Neem dit, want dit is het lichaam van God". "Ja, maar God is zo machtig..."
• En die neger zei: "Hee, man. Jij discrimineert mij." "Oh ja?" zei Janmaat. "En waarom zou ik jou niet discrimineren en een ander wel?"
• Al die buitenlanders zijn te lui om te werken. En die komen hier allemaal onze banen afpakken.
• - Ach, kiek! Doe bis d'r jikke beëtes! Doe moes na loeëe sjo hoë hoare han! - Neem me niet kwalijk, meneer, wat zei u? - Doe bis d'r jikke beëtes! Doe moes na loeëe sjo hoë hoare han! - Nee, dan heb ik het toch goed verstaan.
• Ik kan geen kinderen krijgen. Ik ben gesteriliseerd. Ik vroeg nog aan die dokter: 'Heeft sterilisatie bijwerkingen?'
• Mijn vrouw heeft hele andere logica dan ik. Als we de liefde bedrijven noemt ze me 'Herman'; als ik een karweitje moet opknappen noemt ze me 'lieverd'.
• Mijn broer Wilfried is jaren geleden heel bewust verhuisd van Almelo naar Hengelo. Want in Hengelo zei hij, daar ligt de meest veilige woonwijk van Twente; de Hasseler Es.
• Op zekere dag stortte er vlak naast het huis van mijn broer een F16 neer. Op het moment dat dit ongeluk gebeurde, was mijn broer thuis. En hij heeft helemaal niets gemerkt! Sindsdien vermoeden wij binnen onze familie, dat mijn broer niet paranormaal begaafd is.
• "Je ziet er niet goed uit. Als ik vragen mag: heb je soms suiker in je urine?" "Nee, alleen een beetje melk graag."
• En Wilfried? Heb je een peptalk gehad met meneer Ratelband? - Ja. - En nu? - Nu ziet meneer Ratelband het ook niet meer zitten.

Na de pauze (2007)

• Als ik zo'n vrouw zie denk ik wel eens: "Ach wat moet het toch heerlijk zijn om met haar, in de blote kont, een oud Gregoriaans handschrift te bestuderen."
• Het is wel aan te raden je leven nog maar eens goed onder de loep te nemen, en waar nodig drastische maatregelen te nemen. Zo ben ik met een aantal mensen radicaal gekapt, en dat bevalt hen uitstekend!
• In het begin was het ook bij ons rozengeur en manenschijn, maar ook bij ons brak die zekere periode aan dat er dat er gekibbeld werd, frustraties werden uitgesproken en dat er flink geruzied werd. Waarom vrouwen dat doen, weet niemand.
• Uiteindelijk zijn mijn vrouw en ik tot een gedeeltelijke scheiding gekomen. We waren wel gescheiden van bed maar niet van tafel, zodat we noodgedwongen op de tafel moesten neuken. Uiteindelijk hadden we het zaakje maar omgedraaid en sindsdien krijg ik ontbijt op bed.
• Zij vervangt voor mij de fles, ik ben haar eigen trouwe drinker. Haar rechterborst is groter, evenals haar linker.
• Als straks de tijd verstrijkt, het leven uit me wijkt en Petrus aan me vraagt wat ik op aarde heb bereikt, dan is het eerste wat door mij wordt opgenoemd: Er is een fuchsia naar mij vernoemd!
• Als ze honderdachttien is, hark ik haar vellen bij elkaar, doe er een elastiekje om en vrij de hele dag met haar!
• Mijn vrouw was een worteltjestaart aan het bakken. Ja, wij eten ook als konijnen.
• Er zijn mensen die hun vrouw als maatje zien, maar dat vind ik vreselijk. Als ik mijn vrouw als mijn maatje zou zien, zou ik op slag impotent worden. Ik ben geen matennaaier...
• Trouwen doe je maar één keer in je leven... er zijn mensen die het vaker doen, maar die zijn wel erg hardleers.
• Uit het liedje "Liever dan geluk": Ik ken alles van haar lijf het mijne ken ik slechter, haar linkerborst is groter evenals haar rechter
• Herman: Weet je wel dat ik sneller schaats dan Gerrit Hulzebosch? Zijn vrouw: Je bedoelt waarschijnlijk Erik Hulzebosch? Herman: Nee Gerrit, Erik gaat me veel te hard.
• Ja, zegt men dan: "Zo'n oud Gregoriaans handschrift, dat past niet meer in deze tijd." Maar mij dunkt, als schoonheid en fijnzinnigheid niet meer in deze tijd passen, dat het dan tijd wordt voor andere tijden.
• Psychologen zijn niet gewoon gek, die hebben er nog voor geleerd ook. Ik weet dat, want ik heb zelf psychologie gestudeerd. Ik ben er mee gestopt toen ik erachter kwam dat een psycholoog heel vaak iemand is die aan de verkeerde kant van de tafel zit.
• In de folder stonden de symptomen van mijn aandoening nog eens netjes op een rij: "Moeheid, keelklachten, opzette lymfeklieren... en een uitgedroogde vagina... niet alle klachten herkende ik zo één, twee, drie onmiddellijk... maar ja dacht ik, ik begin nog maar net.
• Mijn opa lag op sterven, en op een gegeven ogenblik zei de dokter: "Ja, hij is overleden." Waarop mijn opa zijn ogen opensloeg, en zei: "Ik bin nog neet dood heur". Waarop mijn oma zei: "Holdt oe stil Wilm, dokter zal t toch wal better wetten as ie."
• Zijn vrouw: "Hoe zeker is het?" Herman: "Ja op dit moment 99,9%." Zijn vrouw: "Ooh, dus het is nog maar de vraag?" Herman: "Nee dat klopt, strikt wetenschappelijk gezien is het nog niet 100% zeker, en statistisch is het ook nog zo dat jouw rijstijl een lagere gemiddelde levensverwachting schept dan al de kankercellen van mij bij elkaar.
• In de tweede kamer hoor je de Nederlandse taal op haar willekeurigst: "Meneer de Voorzitter, het is alles behalve onjuist dat ik ontkend hebt dat ik niet tegen het verbod op het embargo ben." (...) Want je kunt zeggen van Balkenende wat je wilt, maar hij staat voor wat hij beter niet had kunnen zeggen.
• Vrouwen hebben meer gevoel... gevoel voor kaartlezen, dvd-bediening, voor een vastgelopen computer, terwijl een man veel exacter is... een man weet exact wanneer hij moet gaan huilen en wanneer niet.
• Hoe vind je m'n nieuwe lingerie? Dat is geen lingerie, dat is een voorbehoedsmiddel.
• Liedje: "Alles wat ik zeg is onderbouwd, logisch stap voor stap en weldoordacht, zo voorspelbaar als de dooie nacht... Met een lichaam waar ik echt van gruw, veel te harig hoekig en te ruw... In plaats van tietjes en een lieve spleet, een domme zak en haren in m'n reet... Och... sorry, ik kon niks anders vinden in het rijmwoordenboekje, maar het rijmt wel..."

---

---

Literatuur - Personen - Spreekwoorden - Thema's - Films - Televisie

---

---